Анекдоты вторника 7 января 2020 года

– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?


Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.


Я очень культурный и заботливый… Не верите?! Ну и идите на х@й… И панамку наденьте… Жарко на улице…


– Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
– Сарочка, а как на вас надо лежать?
– Как-как? …Как на батуте!!


Если греческий салат просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?


Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.


Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.


– У нас в семье так – один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается – день пьем, день закусываем.


Вы заметили, что программисты в большинстве свооем – спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.


Суд. Допрос. Судья:
– Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку?
– Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами…


Когда министры наперебой заявляют “В нашей стране экономический кризис” – не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.


В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной “Газели”.


В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск “Жигулей”, чтобы заполнить нишу.


Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.


За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!


Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.


– Сара, а сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра – другое!


— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать “неоконченное”?
— Нет.


Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!


Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.


Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции – тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.


– Кружевное белье запрещают.
– Ну может, там нашли чего…
– Ага, петрушку.


– Настенька, не хочешь ли пойти со мною в кино?
– Не хочу, Иванушка.
– Ты, пожалуйста не думай, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…


“Доигрался” – подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.


Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти, тогда один в сердцах говорит:
– Все, пошли, я буду первым и вторым.


– Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
– Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.


Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
– Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
– Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
– Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.


Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим “Шерсть”, 40 градусов без отжима.


Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.


Наши девушки рано познают радость материться.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ