Анекдоты вторника 8 октября 2019 года

– Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..


С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.


Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.


Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаешь знакомым яблоки, потому что шесть ведер с дачи привезли, девать некуда…


– Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
– Вы знаете обоих этих людей?
– Почему обоих? Это один и тот же человек.


Искусственное – это сделанное людьми. Все мы искусственные…


Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.


– А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!


Жена босса говорит ему дома:
– Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
– Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
– А во-вторых?
– А во вторых, еще сентябрь…


Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.


Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.


– Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
– Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.


Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.


Назвался груздем – не будь поганкой.


У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.


Встречаются два друга:
– Тебе кто ремонт в доме сделал?
– Таджики. А тебе?
– Швейцарцы.
– А почему не таджики?
– Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!


Если очень хочется, но нельзя, то можно проверить – а не горит ли свет в холодильнике?


Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал “Просьба не крутить!”, и теперь пользуется дармовым электричеством.


– Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
– Сема, стоя таки больше влазит!


Напились восемь интровертов и как давай фигню молчать.


– Странно, но я где-то уже вас видел.
– Ничего странного, я там часто бываю.


Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.


Двое мужиков разговаривают:
– Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
– Что такое настроение радостное?
– Нет, почки набухают…


Малоизвестный факт: Секретарше телеведущего Соловьёва, с недавних пор, запрещено произносить фразу: “он вам позвонит”.


Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.


Вирус Антикасперского.


Эротика – это искусство, порнография – это жизнь…


Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…


Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.


Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.


Рекомендуемые статьи: