Анекдоты вторника

 

На нашем сайте собраны анекдоты вторника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
– Что же?
– Ну для начала обосралась!


“Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста”.
– Х..я се, – подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.


– Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся – только смотри, не целуй ее.


– Колян, с тебя тост!
– Да не умею я тосты говорить!
– Нет уж, давай говори!
– Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
– Что!?!?
– Я же говорил, что не умею.


На улице:
– Девушка! А вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А папе собутыльник?!


– Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
– Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!


1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу – эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
– Еврейка?!
– Нет, бл@, техасский рейнджер!


Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.


Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
– Какие ваши дальнейшие планы?
– Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
– А какая у вас профессиональная деятельность?
– Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег – убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души – санитаром в Кащенко.


– Простите, а кто это там такой сидит?
– Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
– Что вы говорите? А чем он занимается?
– Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
– Что вы говорите? А сейчас он что делает?
– Ха, так – зарядил полбанки, и спит, свинья!


– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдешь?!
– Ну щас! Меня понесут!!


В ресторане беседуют две светские дамы:
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.


Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?


Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли? – Заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!


Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.


Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
– Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
– Скажи, – спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
– Да. – ответила женщина.
– Вот видишь! – усмехнувшись ответил Конфуций – А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно…


– Товарищ прапорщик, можно?
– “Можно” за х** подержаться!
– Ой, виноват… Разрешите?
– Ну подержись…


А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги не малые приносит.


У мента спрашивают:
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!


– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения