|
— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!
«Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
— Х..я се, — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
— Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.
— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.
На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?!
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
— Еврейка?!
— Нет, бл@, техасский рейнджер!
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.
— Простите, а кто это там такой сидит?
— Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
— Что вы говорите? А чем он занимается?
— Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
— Что вы говорите? А сейчас он что делает?
— Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!
— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!
В ресторане беседуют две светские дамы:
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — Заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно…
— Товарищ прапорщик, можно?
— «Можно» за х** подержаться!
— Ой, виноват… Разрешите?
— Ну подержись…
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги не малые приносит.
У мента спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
Рекомендуемые статьи:
