Анекдоты вторника

 

На нашем сайте собраны анекдоты вторника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
– Что же?
– Ну для начала обосралась!


“Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста”.
– Х..я се, – подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.


– Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся – только смотри, не целуй ее.


– Колян, с тебя тост!
– Да не умею я тосты говорить!
– Нет уж, давай говори!
– Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
– Что!?!?
– Я же говорил, что не умею.


На улице:
– Девушка! А вашей маме зять не нужен?
– Нет.
– А папе собутыльник?!


– Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
– Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!


1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу – эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
– Еврейка?!
– Нет, бл@, техасский рейнджер!


Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.


Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
– Какие ваши дальнейшие планы?
– Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
– А какая у вас профессиональная деятельность?
– Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег – убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души – санитаром в Кащенко.


– Простите, а кто это там такой сидит?
– Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
– Что вы говорите? А чем он занимается?
– Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
– Что вы говорите? А сейчас он что делает?
– Ха, так – зарядил полбанки, и спит, свинья!


– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдешь?!
– Ну щас! Меня понесут!!


В ресторане беседуют две светские дамы:
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.


Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?


Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли? – Заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!


Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.


Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
– Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
– Скажи, – спросил он её после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
– Да. – ответила женщина.
– Вот видишь! – усмехнувшись ответил Конфуций – А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно…


– Товарищ прапорщик, можно?
– “Можно” за х** подержаться!
– Ой, виноват… Разрешите?
– Ну подержись…


А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги не малые приносит.


У мента спрашивают:
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!


– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!


Рекомендуемые статьи: