Анекдоты за столом


Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
– Я самый добрый, самый терпеливый… Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.


В страховой компании:
– Что для вас дороже – или жена?
– Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена – машина-то на нее оформлена!


Сынок беседует с новым русским:
– Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?


Когда ваш компьютер говорит “Вставьте диск #2”, не торопитесь, сначала выньте диск номер один… Даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.


– Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
– Вы ошибаетесь, шеф.
– В чем?!
– Это я только похмелился…


Летом он хотел работать учителем, а зимой – агрономом.


Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита – штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.


Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.


– Как прошел день?
– Мимо.


анекдоты за столом


Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило. Они заходят к ней домой, а Она в туалет. Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать. Зашел в комнату, а там собака здоровая лежит. Он решил:
— Я насру, а на собаку подумают!. Так и сделал. Сидит на кухне чай пьет. Выходит девушка и говорит:
— А что ты в комнату не пошел?
— Там такая собака!Я испугался!
— Не бойся, это мягкая игрушка!


— Официант! У меня муха в супе.
— Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками:
— Он у нас на веревочке привязан.
— Хорошо, но как же вы убираете его в штаны?
— А ложечка на что?


Школьный туалет для девочек (Англия):
— Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.


Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
— А трусики снимать?
Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!


В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!


Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.


Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: “Я вас люблю!”.
Учительница пишет ответ: “Терпеть не могу детей!!!”
Вовочка отвечает: “Гарантирую, детей не будет”


Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама—Сутры не прошли бы даром…


На уроке классической литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— НТМL.


Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал “Войну и Мир”?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите…!!!


Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…


Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…


На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.


– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза…


Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.


Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы “Утечка мозгов”.


Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.


– Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
– Наверное, у них всех есть телефоны.


Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм.