Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего.
– А давайте тогда спляшем… молча! – предлагает другой.


Друг работает в полиции и на днях рассказывает: “Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить”.


Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих – вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит – всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! – разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:
– Действительно, Вася, хреново сделали – надо подправить.


Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.


– Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.


— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


– Вам только пива не хватает!!!!
– Почему??
– Ну ведь РАК у вас уже есть…


Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.


В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.


Из передачи о животных:
“Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают”.


анекдоты жесть


– Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
– А кто вы по знаку зодиака?
– Я рак.
– Как все красиво совпало.


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка… Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


Встречаются два друга:
– Ты почему такой грустный?
– Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
– Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
– Что случилось?
– Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…


Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
– У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
– Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
– Нет.
– 200?
– Нет.
– 1000?
– Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
– Почему?
– Это больнее, чем я думал.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик – а нечего.


Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне “Старое Чикаго”!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…


Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь
– А не в них ли меня будут хоронить?


Прохожу в потемках по двору и на детской песочнице квадратной на каждой стороне сидят 3 ребенка (девочки, лет по 7-10) и один пацан-мужик (темно – не видно). Издали еще заметил, что взрослый курит и мысль сразу: “Лев против” бы не одобрил, курит рядом с детьми, пассивное курение, плохой пример и т.д.” но когда сигарета пошла по кругу, сначала одной мелкой, она затянулась, потом второй – я успокоился, ведь все курящие, так что пассивное курение не убьет бедных детишек.


Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.


– Мам, я страшный?
– Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
– Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.


Сидит монах, молится:
– Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
– Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!
Монах испугался и затараторил:
– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
– Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
– Нет. Я вообще впервые этого муд@к@ вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
– Так и запишем: пи3Dел на Князя Тьмы.


Диверсанту объясняют задание:
– Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
– Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.
– Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.


Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
– Как дела? – спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.
– Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, – грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.
– А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки – женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.


Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.


— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.


Чак Норрис засунул два пальца в розетку и … убил ток !!


В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.


Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
“Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью”.
Они поженились – и родилось у них три сына и три дочери… все тупые как мама и уродливые как папа.