Если два человека противоположного пола достигают долговременной стабильности брака, значит, по крайней мере, один из них находится в состоянии невменяемости.


– Выходи, там такой классный снежок выпал.
– Не хочу.
– Все радуются, толкают свои машины.
– Нет.
– Бля, Петрович, выходи убирай снег – ты дворник!


Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.


– А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?


Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.


– Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!


– Мадам! Вы абсолютно прекрасны… В полной темноте.


Женщина как конфета – привлекает оберткой, но очаровывает начинкой.


Ах, если бы испытывать нужду было так же приятно, как справлять!


Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.


анекдоты житейские


Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.


Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й.


– Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


Шутка должна быть как понос – резкой и неожиданной.


В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.


– Ну как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…


– Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
– Нищеброд?
– Да.


Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунгберг смогла победить глобальное потепление.


Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!


— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.


Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.


Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты – только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.


Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.


Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
– Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
– Один, как у всех…


Муж упрекает жену:
– Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
– А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
– И что там написано?
– “Возьмите мяса на 10 копеек”.


– Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
– Моя тоже не любит готовить.


– Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской.


Стоматолог – пациенту:
– Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!


Единственный способ сохранить здоровье – это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.