Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х** в роте…». Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…
Два мужика разговаривают:
— Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
— Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
— Знаешь почему?
— Нет.
— Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос! Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!
— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
— У вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
— Я тоже не хочу погибать в Чечне…
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина…
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме…
Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
— Рядовой Макаров, стреляете Вы неплохо. Но стирать каждый раз после стрельбы отпечатки пальцев, это уже лишнее.
— Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Моя фамилия — полковник Пилюгин!
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат…
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
— Небось, был в армии самый глупый солдат?
— Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину, принимал…
