Самое тихое время в году — 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок…
Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.
Полицейский разворот по-российски — это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.
— Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
— Использовать только качественную резину.
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
— Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
— Аллах акбар!
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике…
Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
Во время краш-теста автомобиля «Майбах» манекена везет личный водитель.
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Один пил и умер. Другой не пил — тоже умер, но умерли они не одновременно. Тот, что не пил, умер раньше — он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.
Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
— Скоро срать за деньги будем.
— Тебе и срать скоро нечем будет.
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
В автобусе:
— Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
