Очень грустное и жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» это два разных сока.
— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Когда государство преступно — враг государства врагом народа не является.
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
шопена или мендельсона
спросил волнуясь дирижёр
увидев как оксана глеба
уныло тащит по земле
Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Головы современных детей очень сильно загаджены.
— Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
— Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
— Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.
— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
Жизнь — это способ существования бестолковых тел.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – «на мальчика, на девочку» – на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи…
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
— Гляди, Жера, дикар!..
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
— ДОКТОР!!! Но у меня…
— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
Едет француженка—туристка по Нью—Йорку. На углу какой—то стрит и какой—то авеню к ней пристает здоровенный негр:
— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое—что покажу, Вы будете удивлены!
— Хмм, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
— Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
— !!! Да—а, феноменально !!! (дает негру доллар). И что, функционирует?
— О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют…
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
Про дорожные знаки…
— Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
