• Post category:Анекдоты

Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.


Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.


Почему ананасы и бананасы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананы по морю!
А на море нет гаишников.
Логистика…


Если считается, что клички для котов должны содержать звуки “и” и “с”, то отлично подходит кличка “псина”.


Реклама: “Только в нашем магазине – краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”.


Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.


– А можно еще раз эту историю послушать, – всхлипнула Баба-Яга, подливая Кощею водки. – С того момента, как ты, опасаясь взлома жесткого диска, свою тысячелетнюю биографию на эту специфическую флэш-карту упаковал и в утку засунул…


– Из тебя получится отличная жена.
– Это предложение?
– Нет, предположение.


Курортный запой положил конец курортному роману.


– Привет! Как насчёт секса без обязательств?
– То есть ты не гарантируешь сам факт секса?


бесплатные анекдоты про все


Идут два мужика просто в хлам, еле на ногах стоят, тут один предлагает:
– А спорим на бутылку, что первое слово при виде меня у жены будет “лапочка”
– Да ты с ума сошел, жена тебя ненавидит, сейчас 3 часа ночи и ты пьяный в хлам, конечно спорим.
Поднимаются они вдвоем на этаж и тут мужик стучит себе в дверь и говорит:
– Лапочка, открой пожалуйста дверь.
Из-за двери жена ему и отвечает:
– ЛАПОЧКА?!! Да чтоб ты сдох псина подзаборная!!!


Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.
Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.


Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.


с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост


– Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
– А какого хера они вместе-то плещутся?


– Мама! Я научилась считать!
– Да? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном.


Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.


Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.


Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!


То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?


– Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
– Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоять 200 рублей.


– Что можно такое подарить на новый год, в пределах 50 баксов?
– 50 баксов.


– Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
– Что они хотят ему купить?


Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась “включать дурочку”.
— Молодец! А выключать научилась?


– Ну, надо же! – содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. – Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце – игла!…


Газетный киоск. Бравый полковник:
– Мне “Известия” и “Еврейскую газету”.
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
– Ви что… из наших?
– Нет, я не из ваших.
– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
– Я ей вытираю жопу.
– А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
– Полгода, вам какая разница?
– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.


— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!


– Почему немцы так и не смогли взять Москву?
– Потому что сдаётся только славянам…


Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
– Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… – горько плачет.
Жена – мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.


не всем историкам известно
что скандинавская ходьба
изобрелась когда у финна
истерлись лыжи об асфальт