Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Можно ли любого человека официально считать петербуржцем, если он ещё ни разу в своей жизни не видел солнце?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Балы копите?
— Карта есть наша?
— Да блин! Просто продайте хлеб!
Кто-нибудь знает что надо делать на работе, после того как попил кофе и поел?
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу – Негр. И по работе верно, и долги должны списать.
— Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
— Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!
Эстонские ученые наконец-то закончили институт.
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам.
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Доктор — пациенту:
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— А больную можно вылечить.
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?!!»Эн». Понимаете, «эн». Это какая буква?
— ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите.
— Эп?
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!
Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?!
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Сбербанк Онлайн.
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат…
Не любовница, а третья половинка.
Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.
Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» – быстро и профессионально!
Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы — повышение доходов людей. Определение понятия «люди» будет обсуждено на следующем заседании Правительства.
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие — это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых «честным трудом».
