• Рубрика записи:Анекдоты

Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!


Вот повешу на грудь табличку «тупой» и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?


Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:
— Вы, должно быть, не замужем.
Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:
— Да, но как вы узнали?!
— Потому что вы страшная, как баба яга!


Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.


Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.


В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.


В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…


Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.


Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!


Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.


бестолковые смешные анекдоты


Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».


— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю
— Да? Кому?


Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.


Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!


Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.


Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!


Тупой не обходит острые углы.


— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.


В наше время идиотизм принято называть энергетикой…


Тупой человек как тупой нож — вроде и вреда тебе большего принести не может, а раздражает.


Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.


Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир — он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!


Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а в другую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится…


Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.


Образовательная школа. Учительница говорит:
— Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша.
Учительница спрашивает:
— Ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
— Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.


На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.


Хочешь чтобы понял умный — объясняй как тупому, хочешь чтобы понял тупой — ничего не объясняй.


Царевич, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему:
— Ваша светлость,— говорит он,— вы обещали мне поддержать меня в моем деле.
— Обещал, братец.
— Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня?
— Не читал, братец, не читал.
— Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая?
— Пробовал, братец,— хуже выходит.


— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?