Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип.
— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый!
Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей!
Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! А ну дыхни!!
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
— Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось??
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Женское…
Останавливает меня гаишник.
— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…
Муж ─ жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!
Преподаватель спрашивает у студентки:
— Что такое сарказм знаете?
— Знаю, испытывала…
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запоры замучили…
— Ну ещё бы… жрёшь в три горла, а жопа-то одна!
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.