Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип.


– Ты старомоден.
– Не неси околесицу, холоп юродивый!


Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей!


Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.


В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.


Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»


В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.


Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! А ну дыхни!!


Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


безумно смешные анекдоты


Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.


Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.


Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.


– Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.


Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
– Дядька Мыкола, варэников хачу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!


Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.


Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!


– Половой жизнью живёте?
– Выживаю.


Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.


– Мама, вас с папой вызывают в школу.
– Что случилось??
– Я целовалась на перемене.
– А это запрещено?
– С учителем биологии.
– Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!


Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.


Женское…
Останавливает меня гаишник.
— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…


Муж ─ жене:
– Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
– О, дорогой, я согласна.
– Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.


Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!


Преподаватель спрашивает у студентки:
– Что такое сарказм знаете?
– Знаю, испытывала…


Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.


Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».


Змей Горыныч Бабе Яге:
– Выручай, старая! Запоры замучили…
– Ну ещё бы… жрёшь в три горла, а жопа-то одна!


Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.


На работу нужно собираться и идти быстро – так чтоб не успеть передумать.