Антивирус Касперского отчитался, что обнаружил программу, ведущую подозрительную активность. Расположение объекта: C:\Program Files\Kaspersky Lab.


Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.


Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…


В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.


Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств


– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
– Семь…


– Фамилия, отчество?
– Давид Соломонович.
– Фамилия?
– Кац.
– Национальность?
– А шо, у меня есть выбор?


– Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
– Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!


Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: “Купи-купи-купи!” Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: “Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?”


– Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Да нет, это я фужером натерла…


безумные анекдоты


– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??


– Доктор, я жить буду?
– Разумеется, голубчик… Но я бы вам не советовал.


Наемный самоубийца.


– А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
– Нет.
– Вот козел! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.


– Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
– Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
– Что за песня, ну-ка напомните.
– “А Любовь Каксон стороной прошла…”


Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.


Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.


Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.


Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…


недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук


Тамара так плохо водила автомобиль, что когда она ехала по двору у нее на лобовом стекле какое-то время вместо двух было три дворника.


Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.


Грёбаная пробка в Суэцком канале.
Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца….


С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…


Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пени


Джен Псаки : “Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным”.


Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
…посмотрим, посмотрим…


– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.


лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел