Больничные анекдоты

 

На нашем сайте собраны больничные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?


Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз “бабушка” – и сразу там окажешься.


– Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит что кто-то смылся с его женой.


Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.


– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня все щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.


– Скажите, как там больной Сидоров?
– Это какой такой Сидоров?
– Ну которому сегодня операцию делали.
– Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.


– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
– Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
– Ваш брат тоже хирург?
– Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…


Врач говорит пациенту:
– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.


Врач:
– С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
– Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
– Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
– Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.


Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку…


Больного готовят к операции. Врач:
– Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
– Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!


– Скажите мне, можно ли перейти улицу на красный свет?
– Можно, но руки надо поднять высоко вверх.
– Зачем?
– Чтобы в больнице легче было снимать с тебя рубашку.


Врачи обследуют призывника.
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали.
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал…


Пациент спрашивает у больного:
– Доктор, а я буду ходить?
– Только под себя.
– А плавать?
– Если долго будете ходить!


– Доктор, пульса нет!
– Не, ну был же…


– Доктор, зачем вы меня меряете?
– Я не доктор, я плотник.


– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.


Диалог доктора с пациентом:
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Ну так что вы хотите после этого?
– Поеб@ться!


К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Еще и за ней подъедать?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…