• Рубрика записи:Анекдоты

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.


Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.


В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?


Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.


— Доктор, у меня не стоит!
— Показывайте… Ба! Да он даже висит у вас неправильно!


Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!


Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
— У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
— Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…


Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная…


Врач говорит пациентке:
— Вам следует спать на правом боку.
— Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.


Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…


Настоящая удача — это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача — это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.


Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».


Пациент пришел к психологу:
— Знаете, доктор, меня никто не понимает!
— Простите, не понял?


У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!


В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
— А, я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!


Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.


— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.


Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
— Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
— Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом «скорую помощь» вызову.


У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть ее тр@хну.


Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.