Большие анекдоты

 

На нашем сайте собраны большие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
– Который час?
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
– Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!


Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?


В одном из младших классов учительница сказала:
– Сегодня мы будем учится по-новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Света.
– П-Н, – сказала Света.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин, – сказала Света.
– Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Витя.
– Л-В, – сказал Витя.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов, – сказал Витя.
– Молодец, – похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
– Х-Й, – сказал Вовочка.
– Выйди вон из класса и без родителей не приходи, – закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
– Вообще-то это Хэмингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Мария Ивановна!


Поймали людоеды немца, француза, украинца и американца в джунглях. Говорят пленникам:
– Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад.
Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил:
– Мы украинцы – народ мирный. Нас не трогают – и мы не трогаем…


Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
– Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
– А откуда вы меня знаете?
Продавец:
– Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
– Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
– Я и вас увольнял?
Нищие:
– Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!


Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
– На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, – спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
– На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.


У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
– Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
– Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
– Кто меня лизал?
Отец:
– Лама.
Сын:
– А что с Ламой?
Отец:
– Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
– Я думал, ты сказал: «Мама умерла».


Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
– Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
– Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
– Тону! Тону!
– Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»


Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…


Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
– Свечи жжете?
– Да.
– А нагар куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Мацу кушаете?
– Да.
– А крошки куда деваете?
– В город отвозим, вот бумаги.
– А из города что?
– Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
– Обрезание делаете?
– Да!
– А куда обрезки деваете?
– В город отвозим…
– А из города что?
– Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…


Страницы: 1 2 3 4

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!