Бородатые анекдоты

 

На нашем сайте собраны бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются – в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp “пи-пи-пи” – каждую секунду.
Полетели над Союзом – “пи… пи…” – pаз в минуту…
Бpежнев сидит гpустный – валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: “пииииииииииииииии”…
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp – над Аpтеком летят.
Бpежнев: – Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!


Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили “Да?”
3% – “Алло?”
95% затруднились ответить.


Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
– Что случилось?
– Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
– Что случилось?
– Да ходил вчера на рынок с другом.
– И что?
– Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: “Ты что сделал? Она так не любит.” И взял платье, воткнул обратно!


бородатый анекдот


Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения!! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась??
– А она мне сразу не понравилась…


У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
– У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
– Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
– Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается – бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
– Какой же я дурак – я же мог Ленина спасти!


Девичник, разговор…
– Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
– Это как?
– Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис…
Вот тут-то главное и удержаться.


– Я вчера нашел четыре дохлых мухи, – рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!


Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?..
– Да, конечно продаем…
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!


Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый: [немного хвастливо]
– Ну как? Чем я пахну?
Второй: [принюхиваясь]
– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

смс-ки шуточки

Смс-ки шуточки

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня. Мое сердце

угарные короткие шутки

Угарные короткие шутки

Haзвaниe нoчнoгo гeй-клyбa: “Зaдoм нaпepёд”. Toлькo в pyccкoм языкe мoжнo cocтaвить пpeдлoжeниe из тpex глacныx

красивые смс любимому

Красивые смс любимому

Мой сладкий котик, тигрик мой! Твоя кисуля заскучала! Мой страстный барс – ты мой герой!

красивые смс любимой

Красивые смс любимой

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других…

поздравления с днем рождения женщине в стихах

Поздравления с Днем Рождения женщине в стихах

Желаем доброй, нежной быть, Здоровой, сердцу милой, Весёлой, сильной, молодой, А главное – счастливой! Пусть

поздравления с днем рождения любимому дяде

Поздравления с Днем Рождения любимому дяде

В кругу семьи и на работе Тебе признание и почет. И кошелек твой был увесист

царевна несмеяна по новому

Сказка “Царевна – Несмеяна” по-новому

В одном царстве-государстве девушка жила, Никогда не улыбалась, только хныкала. Её с детства, мама с

царевная лягушка на новый лад

Сказка “Царевна – лягушка” на новый лад

Жил был Царь, и с ним три сына. Незаметно время шло, выросли детины. Два нормальных

прикольные школьные частушки

Прикольные школьные частушки

Наш учитель за порог, У нас кончился урок, Мы смартфоны открываем, Перемену всю играем играем.

озорные школьные частушки

Озорные школьные частушки

Думаете, учат в школе Вычитать и умножать? Учат в школе, учат в школе Интегралы вычислять!

статусы про блондинок

Статусы про блондинок

Покрасилась. Зноню папе, говорю: – Пап, я больше не блондинка. Папа: – Господи, хоть бы

статусы про беременность

Статусы про беременность

Муж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Девятый месяц — самый длинный