Черные анекдоты не пошлые

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.


– Не беси меня, а то умру в январе!
– Почему в январе?
– А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!


Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: “Цена один фунт”. Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: “Цена два фунта”. Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: “Цена пять фунтов”. Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: “Это были просто газы!”


— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.


– Мам, я желанный ребёнок?
– Спроси у своего папы.
– Какого папы?
– Вот именно.


Сын подходит к отцу-кaзaку:
– Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
– Постреляй, сыночек…
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
– А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, бaтя!
– Кидaй воон тудa, в сортир…
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей…


Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.


Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой


То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.


Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-… все на том же кладбище?


анекдоты черные не пошлые


На задней части кузова грязного грузовика:
“ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки…”


Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести – сочли горожане – не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
– Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано…


Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!


Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.


– …у меня дед воевал тоже.
– Деду привет.
– Так он помер давно, мне 5 лет было.
– Ну, потом передашь…


Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.


Как говорила Жанна Д’Арк: “Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!”


Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит – она даун.
«Филип Моррис» – 20 лет успешного бизнеса в России!


– Знаете, что больше всего бесит?
– Укус собаки, зараженной бешенством!


Сон – это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.


На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.


83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.


– Как скрестить свинью и корову?
– С помощью мясорубки.


– Мой муж попал в колбасу.
– Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
– Подскользнулся на мясокомбинате.


– Девочка, хочешь конфетку?
– А вы – маньяк?
– Нет.
– Тогда чё толку?!