Черные анекдоты самые смешные

– Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
– До или после аварии?


Как-то раз у сироты сломался компьютер…
Он вызвал компьютерного мастера, приходит он и говорит.
-Хм… Мне кажется, что у вас мать здохла


Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они… например, “Привет, папа!” или “Спасибо за предупреждение, офицер”


Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю сезон доступной трансплантации открыт?


18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
– Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
– Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
– Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.


Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.


Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.


– Знаете почему в Африке нет аптек?
– Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!


Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо.
Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
– Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись


– Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?
– Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.


черные анекдоты самые смешные


Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища – дома всегда есть печенье и конфеты.


– А что, покойный и при жизни был такой суетной?
– С чего вы взяли?
– Так он уже два раза вскакивал свечки менять!


Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.
Ему очень повезло, что у меня был бур.


Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
– Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
– Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!


– Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
– Ты же вроде в морге работаешь.
– Да, и пару раз я даже выиграл.


Почему Шапокляк была злой?
У неё не было…
Крокодилдо!
И чебуратора!


Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
– Жива…
– Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!


– В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
– Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!


– Не трогай ничего в холодильнике.
– Почему?
– А сам как думаешь?
– Это на новый год?
– Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.


Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание “найти мужика”, я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.


В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.


– Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
– Ваш муж пострадал от огня?
– Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.


Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.


Одного боксера во время боя сильно побили – нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
– У меня для тебя прекрасная новость!
– Какая?
– Я договорился на завтра о матче- реванше.


В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.