Черные прикольные анекдоты


Помню как у моего знакомого умер попугай. Он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.


Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде, в связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием.


– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
– Хорошо! – сказал Дед Мороз и поджег квартиру…


В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают колобок!


В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.


– Вам предстоит постельная сцена!
– Ура, а что я должен делать?
– Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло – целовать все будут!


— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л…ть, очень замкнутое пространство!


Мальчик, поигравший с бомжом в “съедобное-несъедобное”, узнал много нового о съедобности продуктов.


Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.


Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.


Из наставления работникам полиции.
Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.


У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.


– Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
– Скреблась ногтями о крышку гроба…


Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.


Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.


Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги – я в этом не очень.


Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…


– Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
– Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
– Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?


Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
– А для чего нужен спасательный жилет?
– На случай посадки на воду.
– Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
– Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!


Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Страницы: 1 2 3