Черные смешные анекдоты


Идея стартапа.
Короче, модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фоткает вас в течение двадцати лет раз в месяц и кидает в инстаграм


– Чем ты привлекаешь девушек?
– Хлебом.
– Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
– Это только первые 10 дней.


Самолет рейса Нью-Йорк – Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.


На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.


Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего.
– А давайте тогда спляшем… молча! – предлагает другой.


Друг работает в полиции и на днях рассказывает: “Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить”.


Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих – вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит – всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! – разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:
– Действительно, Вася, хреново сделали – надо подправить.


Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.


– Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
– Нет, директор зоопарка.


— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


– Вам только пива не хватает!!!!
– Почему??
– Ну ведь РАК у вас уже есть…


Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.


В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.


Из передачи о животных:
“Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают”.


– Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
– А кто вы по знаку зодиака?
– Я рак.
– Как все красиво совпало.


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка… Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


Встречаются два друга:
– Ты почему такой грустный?
– Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
– Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
– Что случилось?
– Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…


Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
– У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
– Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
– Нет.
– 200?
– Нет.
– 1000?
– Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
– Почему?
– Это больнее, чем я думал.


Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Хуже всего курить траву эфиопам. Потому что пробивает на хавчик – а нечего.


Страницы: 1 2 3