Черные смешные до слез анекдоты


Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда – всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали… Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
– Слушай, – говорит басист, – Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. “Шлеп!” “Шлеп!”


Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!


Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.


— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!


“Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!” — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.


– А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
– Он просто боится один на кладбище сидеть.


Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.


Звонок в морг. – Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.


В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка :
– Давай сразу дохлых купим !


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))


По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.


Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.


– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)


Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.


Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
– Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
– Ну и че встала, собирайся давай!
– Не пойду я, боюсь!
– Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.


– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
– И чем это она таким болеет?
– Бешенством.


Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
– С наступающим! А что случилось?
Мужик:
– Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
– Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…


Обсуждали на уроке “американскую мечту” и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране “немецкая мечта”. Тот ответил: “Была. Но она никому не понравилась”.


Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: “Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет”.


Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-“Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
“Так мы же сиамские, дебил ты еб#@ый” – сказала сестра.


Страницы: 1 2 3