Черный юмор – анекдоты


Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!


Доктор – медсестре:
– Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты?
– Да.
– Ну…. и как??
– Ровно шесть литров!


– П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
– Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…


Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
– В чем дело, рядовой?
– Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
– Тогда нечего лежать здесь попусту. Начинай отжиматься!


Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.


Дети из деревни Васюки прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…


Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой…
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!


Все грибы съедобны.Но некоторые только один раз!


– Увидел пaдaющий сaмолёт – зaгaдaй сaмое зaветное желaние!
– Кaкое уж тут желaние, тaм же люди…
– А тaкое – чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет, и только количество миллиaрдеров рaстёт.


Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть


черный юмор анекдоты


– Я познакомилась с мальчиком-готом. Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе, А после cекcа он отвернулся к стенке и умер.


Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.


Табличка с надписью “Осторожно! Убьёт!” осторожно убила человека.


Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.


– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
– Красивый?
– Очень?
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!


Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью “Царская водка”.


– Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!…
– Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом…


Жена мужу:
– Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.


У палача – юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить – побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
– блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
– Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано – сделано. Клиент, жалобно:
– Ну, кончай скорей!
– Да все уже.
– Как все, я же ничего не почувствовал.
– А ты попробуй, кивни


– Ало, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чем дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
– ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет
– А в партии зеленых?
– Нет
– Тогда е:::ните её лопатой!


У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.


– Мюллер, давайте снимем девочек.
– Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.


– Папа, а ты купишь мне ботиночки?
– А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал…
– А я на них смотреть буду.
– И смотреть не будешь, – протыкает ему глаза.


Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек….
Мама: Нет ножек – нет мультиков!!


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз3дец.