Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского. Заходит француз, женщина:
— Ударь меня!
Мысли: — женщин бить не могу, ушёл.
Заходит американец:
— Ударь меня!
Мысли:- женщина,бить не буду,ушел.
Заходит русский:
— Ударь меня!
Бац в ухо с левой! Мыслей ноль.
Женщина встает:
— Ударь меня!
Бац в нос с правой! Мыслей ноль.
Женщина встает из носа кровь:
— Удддарь меня!
Мысли: — с ноги что ли долбануть?
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Сидит маленький мальчик на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а…
— Да, ужас!
— Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…
— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху.. или как?
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.
Муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
Жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
Муж:» я думаю в челюсть»
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Две недели пи:::дил кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще ‘Момент’ написано.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
— Ты что его еще и пилить будешь?
— Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
— А-а-а!
Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.
МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан
Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
В регионах очень любят смотреть «Дорожный патруль», потому что там показывают мертвых москвичей.
