Черный юмор – лучшие анекдоты

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского. Заходит француз, женщина:
– Ударь меня!
Мысли: – женщин бить не могу, ушёл.
Заходит американец:
– Ударь меня!
Мысли:- женщина,бить не буду,ушел.
Заходит русский:
– Ударь меня!
Бац в ухо с левой! Мыслей ноль.
Женщина встает:
– Ударь меня!
Бац в нос с правой! Мыслей ноль.
Женщина встает из носа кровь:
– Удддарь меня!
Мысли: – с ноги что ли долбануть?


– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, мое слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!


Сидит маленький мальчик на улице и плачет. Подходит мужик.
– Чего плачешь?
– Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а…
– Да, ужас!
– Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…


– Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
– А прикладывать с размаху.. или как?


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.


– Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
– Нет, батенька, остываете.


Муж: “ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить”
Жена: ” да пора. как ты думаешь куда мне съездить?”
Муж:” я думаю в челюсть”


Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


черный юмор лучшие анекдоты


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.


Две недели пи:::дил кота за лужи в туалете…
Оказалось – бачок протекает.


Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
– Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
– Какой крем, папа?
– Такой, в небольшом тюбике, на нем еще ‘Момент’ написано.


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: “не могу убить родного человека…” Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: “Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!”


Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.


– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!


Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж.
Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
– Ты что его еще и пилить будешь?
– Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.


Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-а-а!
Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.


Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.


— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.


МОРГ – Место Отдыха Разочарованных Граждан


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.


Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.


– Отчего он умер?
– Чистил ружье и случайно застрелился.
– А почему он весь в синяках?
– Не хотел чистить.


В регионах очень любят смотреть “Дорожный патруль”, потому что там показывают мертвых москвичей.