Черный юмор – самые смешные анекдоты


Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: “Плюс два или минус два?”. Мужик заорал: “Плюс два!!!”. Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: “минус два” и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему… Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: “плюс четыре или минус четыре?”


Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.


Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
– Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.


Стоит в трансформаторе слесарь, дымится…
А нечего было на провод мочиться!


Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.


Врач на приёме спрашивает посетителя:
– Вы платный пациент или бесплатный покойник?


Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.


Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.


черный юмор самые смешные анекдоты


Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?


Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.


До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.


Медсестра – врачу:
– Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.


Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.


Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.


Вообще-то, мы – травматологи – стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…


Больной обращается к доктору на обходе:
– Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
– Подождите пожалуйста 2-3 дня.
– Через 2-3 дня его выпишут?
– Через 2-3 дня Вы умрете.


– Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.


Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали – там могут вырезать семью.


Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.


Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель


После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.


Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.


По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.