Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит а ванная полная сгущенки!
Ну мужик на радостях берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит.
Этот и спрашивает:
– Ты че тут делаешь?
– Прыщи давлю, а ты?


Неожиданно найденный клад сорвал похороны.


“Фу, надушился!” – поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.


Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.


У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”…


– Правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но нафига вы это сделали?!
– Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.


Командир роты вызывает сержанта.
Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста…
Сержант выстроил солдат на плацу.
Так, у кого отцы живы – три шага вперёд!!! Иванов, мля!!!! Ты то куда прешься??!!


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.


Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве


черный юмор - шутки и анекдоты


Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.


Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет


Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает – не ножницы.


Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.


Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.


Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
– Почему вы разводитесь?
– Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала.
– А как я с ним жила?! Он все время пил, меня бил!
– Как же вы столько лет вместе прожили? – говорит судья.
– Да детей было жалко… Ждали, когда помрут.


Следователь допрашивает бандита:
– Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Ну, навели. На шкатулке же была надпись: “Вскрыть после моей смерти.” Я же читать умею…


— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.


Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!


— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х”@логу, бл”@ь! …Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!


– Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…..
– Извините, но это телефон доверия!
– Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.


Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.


– В чем секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны.


Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации