Черный юмор – смешные до слез анекдоты


Я тоже люблю гулять по улицам , ездить в транспорте осторожно здороваться и может где то поцеловаться вместе с вами если повезет . Не стоит меня так игнорировать я хочу жить с вами я COVID-19 у меня есть большое преимущество перед вами я бл.. невидимый!!!


Последний раз его видели через линзу оптического прицела…


У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: “Ваш путь окончен!”


– Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
– Никому!
– Тогда почему глаз подбит?!


Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.


Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.


Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
– Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
– Ух ты!
– А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
– Да-а-а-а!..
– А этот на Кавасаки…
– А этот с мотороллером чего тут делает?
– А, этот… Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
– ???
– А потом рот закрыл, сглотнул и всё… Острое отравление.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
– браток, останови машину, мне отлить нужно!
– что вы, ребятки, такая непогода – ссыте в машине!


На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро – Петров, бронзу – Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.


Оптимист – это не тот, кто первый кричит: “Ура!”, а тот кто последний говорит: “Пи3дец!”.


черный юмор смешные до слез анекдоты


Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.


– Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
– Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…


В cекcшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я её у вас неделю назад купил, – говорит он продавщице, – товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, – она воздух пропускает.
– А почему вы её раньше не принесли? – резонно спрашивает продавщица.
– Раньше не мог, – вздыхает мужичёк, – соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.


— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!


Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?


Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.


Слепой заходит в магазин, берёт собаку – поводыря и начинает раскручивать её над головой.
– Что вы делаете?!
– Да так, осматриваюсь.


– Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
– А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..


И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит…


Знаете ли Вы, что табличка с надписью “Осторожно, злая собака” полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?


– Что можете посоветовать в период эпидемии?
– Терпенье и труд. Потом все умрут.


Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.


Чтобы выбраться из наручников – вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!


– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
– Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!


Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.