Черный юмор – свежие анекдоты


Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!


Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал – пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы в лесу около села и походу мой друг умер.
Оператор говорит:
– Для начала нужно убедиться, что ваш друг действительно мертв.
Раздаются звуки выстрела из ружья
– Да, он мертв. Что дальше?


На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.


Суицид – высшая форма самокритики.


— Как жизнь?
— Сокращается.


В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
– Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
– Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
– 94…


Если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.


– Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется – спрошу еще раз.


– Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
– Пятый не любил грибы.


Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.


черный юмор свежие анекдоты


Злиться на людей – последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.


Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
– Мода перешедшая от Анны Карениной?
– Туфли на платформе.


– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.


Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание…


Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.


Ненавижу когда говорят: “Мне бы твои проблемы”. Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.


Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.


Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.


Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.


– Что такое шансонетка?
– Женщина, у которой нет шансов.


Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать… Тут и пробочкам конец, а кто починит – молодец!


В юности на него возлагали надежды, в зрелости – ответственность, в итоге – цветы на могилу.


В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.