|
Разговор за обедом:
– Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
– Холмс, это даже трудно передать.
– Тогда возьмите еще кусочек…
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно.
– Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
– Мадам, я понимаю – каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа – это уж слишком.
Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
– Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
– Решил кремироваться?
Афиша в цирке: “Внимание, супер-номер – говорящая лошадь!”. Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол… и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: “Господи, когда же я сдохну?!”
Накуренный наркоман стучит в дверь своего приятеля. Открывает женщина во всём чёрном. Нарик:
– Вася дома?
– Вася умер…
– Я не понял, он что, за маком не поедет?
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
– Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь.
Надпись на надгробии киоскёрши: “Ушла на базу. Скоро вернусь”.
Рекомендуемые статьи:
