Черный юмор в коротких анекдотах


Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.


Маленькая девочка загадала на день рождения желание:
– Чтобы каждый день – День рождения!!
…Через два месяца сдохла….


– Доктор, у больного пропал пульс!
– Ну что же, сердцу не прикажешь…


– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КРАЗа убежал бы.(((


– А как определить – горячая вода для купания малыша или холодная?
– Да очень просто. Если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.


“Волки у нас цивилизованные”, – говорят сибиряки, – “Почтальона сожрут, а почту не тронут”.


Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.


– Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
– На их рот легче повесить замок.


черный юмор в коротких анекдотах


На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.


У детского стоматолога:
– Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик…


Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками…


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
– Так ты еще издеваться, сука, вздумал!


СМС:
– Я заболела… Ты будешь меня навещать?
– Точно так же как ты меня, когда болел я.
– … почему ты такой жестокий :'(


– Чем отличается десантник от сапера?
– Направлением полета.


Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!


На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.


Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.


– Мама, купи мне рыбок!
– Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.


По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
– А гробовщик – то у нас затейник!


– Вскрываемся!
– У меня флэш.
– А у меня венозное кровотечение!


В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.


Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать…


Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.