Черный юмор в жестких анекдотах


– А что, покойный и при жизни был такой суетной?
– С чего вы взяли?
– Так он уже два раза вскакивал свечки менять!


Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться.
Ему очень повезло, что у меня был бур.


Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
– Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
– Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!


– Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
– Ты же вроде в морге работаешь.
– Да, и пару раз я даже выиграл.


Почему Шапокляк была злой?
У неё не было…
Крокодилдо!
И чебуратора!


Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
– Жива…
– Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!


– В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
– Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!


– Не трогай ничего в холодильнике.
– Почему?
– А сам как думаешь?
– Это на новый год?
– Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.


Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание “найти мужика”, я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.


В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.


– Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
– Ваш муж пострадал от огня?
– Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.


Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.


Одного боксера во время боя сильно побили – нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
– У меня для тебя прекрасная новость!
– Какая?
– Я договорился на завтра о матче- реванше.


В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.


– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
– Послушайте меня, – сказал спасатель, – ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
– Да, пожалуй, вы правы, – согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
– Идите поэтому домой, – продолжал матрос, – а там уже вешайтесь на здоровье.


Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.


– По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем. – Странно, их же ночью почти не видно! – Ничего странного. Днем-то их видно лучше.


Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.


Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”


Страницы: 1 2 3