Черный юмор – жесткие анекдоты


Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут…
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги…
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…


Доктор (Д) говорит больному (Б) –
Д – у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже
Б – Давайте сначала плохую
Д – У вас рак
Б – А еще хуже новость?
Д- У вас болезнь Альцгеймера
Б – Ну хотя бы не рак


– Папа, а я везучий?
– Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…


– Ваша профессия?
– Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
– Судимости есть?
– Одна.
– За что?
– Брак на работе.


Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.


– Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
– Это же похороны!!!
– “Похороны” с маленькой буквы или с большой?


На вопрос журналиста: “А вы смогли бы убить человека?” пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: “Давай адрес.”


Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
– Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
– Расстрелять!
Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, – подумал Сталин.


– Мама, я страшный?
– Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.


черный юмор жесткие анекдоты


Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
– Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..


– Рома, я заболела!
– Может тебя навестить?
– Не нужно, я плохо выгляжу.
– Катя, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!


Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку – оторвите у вилки 2 средних зуба.


– Говорят, ваш сын устроился на работу?
– Ага, забойщиком скота.
– Ну и как, нравится?
– Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…


– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
– Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.


Завелись у одного мужика вши (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел – не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит – дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
– Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов – живого места нет.
– Кто же тебя так, сынок, – удивился дед, – неужели синички?
– Какие на х:::й синички! Дятлы прилетели!


Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудь острым ножом.


Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.


У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!


Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.


У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
– Давайте отрежем Удаву е:::ало!
Мартышка:
– Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
– По саамое е:::ало!


– Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
– После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите…


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Объявление: “Машины уподъезда не ставить! штраф – лопатой по стеклу”