Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.
— Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет:
— Это Надежда Константиновна!
— А-а! Надежда Константиновна!
— А фамилию мою помните? Суслов шепчет:
— Крупская!
— Конечно, знаю! Крупская!
— А вы знатеЄ — Я и вашего мужа Крупского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
— Надежда Константиновна, разденьтесь!
— Зачем?
— Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
— Ты что Володенька, с ума сошел?
— садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
— А говорят, мне челка не идет!
Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает.
— Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну.
— Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову. Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает.
— А челочка мне пошла бы!
Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Сегодня в деревне М. праздник.
— Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори, да, котик, говори…», а когда я говорю, она не слушает.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
— Ну как там?! Киев стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
— С 1-го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
— А я думал, 30-тиградусная жара это бесплатно.
— Есть ли хоть малейший шанс заманить мэра Черновецкого обратно в Киев?
— Да, нужно просто сообщить ему, что очередной дерибан киевской земли проходит без участия его молодой команды.
— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
— Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Динамо чемпион!
— Воистину чемпион!
— Почему российские и украинские бизнесмены на встрече в Киеве не договорились насчет дерибана украинской экономики?
— Встреча оказалась предварительной. На ней было слишком много российских пред-предпринимателей и слишком мало украинских пред-дателей…
— Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
— Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.
— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!
Азарова спрашивают:
— Почему ваша охрана матерится, когда ваш кортеж проезжает по Киеву?
— Да? А я думал, что это «Радио-шансон».
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
— Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини-дьябло».
