• Рубрика записи:Анекдоты

В ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
— Литр водки……
— Простите, у вас какой то праздник ?
— Да!
— Не сочтите за дерзость узнать какой ?
— У меня первый раз в жизни был миньет!!!
— Поздравляю !!!! Ну так может шампанского?
Мужик грустно :
— Нееееет,….. шампанским этот вкус не перебить .


В кинотеатре темно.Шепот на заднем ряду:
— Милая, сделай мне минетик пожалуйста!
Она:
— Ты чё! Я ж тебе только что подрочила!!!
Он:
— КОМУ?! МНЕ????????!!!!!!!!!!!!!!!!


— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»


читаем анекдот


Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.


Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
— Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!


Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!


— Василиски, оказывается, травоядные!
— Это еще почему?!
— Ну вот подумай сам — взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях — видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет — тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину — и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь… Значит, он питается травой!


— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!


— Вы любите фильмы о любви?
— Бесспорно!
— А я — с порно!


Теща-зятю:
— Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять:
— Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!