|
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
— Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе «Платон». После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
Глубокая ночь, телефонный звонок:
— Алло, это номер 220-380?
— Да, а что случилось?
— Прикольно, прямо как трансформатор.
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.
Жена спрашивает у мужа:
— Ты что, каждый день пьешь?!
— Нет, только когда зуб болит — рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит — пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот…
— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
