Читаем бесплатно смешные анекдоты

– Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
– Так я теперь средний класс, надо соответствовать.


– Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
– Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.


Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.


Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть – совесть.


С Манежной площади убрали главного оппозиционера – памятник Жукову. Он показывал: “Остановите эту вакханалию”.


– А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
– Нет, а чем?
– А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!


У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
– Детям вход запрещен!
– Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.


– Газовую службу вызывали?
– Вызывали!
– Ну, и где тут у вас газом пахнет?
– В туалете!


Вся жизнь – театр, и ты в нем жрешь в буфете.


– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…


– Что мы скажем богу трезвости?
– Не сегодня.


Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.


В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот “иди в конец очереди”. Заяц идет обиженный и говорит:
— Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!


Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский:
— Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!


Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!


Встречает как—то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!


Опережая события, не стал ждать, когда санитары свяжут мне руки за спиной. Просто приехал в гости к подружке. Буквально на пару недель…


– Не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня ипотека, меня откачают.


Скажите, а после карантина дадут путевку в санаторий для лечения алкоголизма?


– Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
– Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.


Страницы: 1 2 3 4 5