Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал!
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из—за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Россия. Кризис. Оптимизация расходов:
— Начальники на работе сократили бездельников.
— Мы в семье сократили кошку.
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
Любить людей, это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен.
Кабачковая икра — это миллионы не родившихся кабачат!
Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
— Милый, ну что же ты как бревно лежишь?
Он в ответ:
— Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?
Сара на смертном одре.
— Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
– Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.
Муж с женой легли спать.
— Слушай, ты дверь закрыл?
— Да.
— На верхний замок закрыл?
– Да.
– А на нижний?
– Закрыл.
– А на цепочку?
– Забыл.
– Вот так всегда – заходи, кто хочешь, бери, что хочешь.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь»>помощь, — сказала девица.
— Вон идет мой муж!
Карантин — это военные сборы диванных войск.
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Официант — коллеге:
— Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
— Ничего, он вклеил туда свой шницель.
— Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?
— А от кого они отделяются?!
Будь проще… И люди отымеют тебя вдоль и поперек!
— Какая твоя идеальная партнерша для секса?
— Круглая дура с круглой попкой!
— Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут…
