Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: «Живу от зарплаты до зарплаты»?
Коллега в процессе работы:
— Я, наверно, щяс потом подключу.
— Во сколько ты ложился?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 5 утра.
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года?
— Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.
В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!
Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг — хоп, мусор сзади:
— Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
— Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
— Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали…
Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
— Ой, кажется я..
Наркоман:
— Так чё стоишь? Ищи!!!
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
— А у твоей собаки ноги короткие…
Другой:
— Да нет, вроде до пола достают..
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
Гуманно стали Иисусов наказывать…
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:
— Многоразовые ракеты — как многоразовые презервативы!
