• Post category:Анекдоты

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.


— Что такое Народный фронт в России?
— Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.


— Девушка, как вам моя картина?
— Чувствуется рука мастера.
— Ах, спасибо!
— Я говорю, руку с моей груди убрал!


По последним данным Бог сказал не «Плодитесь и размножайтесь», а «Дальше еб@тесь без меня».


— Кстати, а у эльфиек есть месячные?
— У эльфиек вековые.


А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?


Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.


Женщина жалуется врачу:
— Доктор, горло болит и голова.
— Возьми UPSA.
— У какого пса? Я у мужа не беру!!!


Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!


Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я..я не пила
— Где пила, бля?
— У соседа…
— Зачем дала?
— Вась, я..я…
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Hу я же не знала, что он такой болтун.


Сидят три вдовы.
Одна говорит:
— Мой муж курил, курил и скурился…
Вторая:
— Мой муж пил, пил и спился…
Третья:
— А мой — скончался…


Меня в школе травили за то что я дрищ, но вот спустя много лет, я занялся своим телом и теперь я не просто дрищ, а дрищ с татуировками


В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга!
Ширина нашей кровати 1.8 метра!
Жена отказывается спать на полу!
Что делать?


Будущее. 2022 год.
Население Земли мечтает оказаться в офисе.


— Ты вообще понимаешь, что вирус может нас всех убить?
— На вирус надейся, а сам не плошай.


Уважаемые врачи, не вздумайте где-то сказать, что в квашеной капусте гораздо больше витамина С, чем в цитрусовых! Хватит с нас цен на лимоны и имбирь!




Поговаривают, мексиканцы на границе начали сами достраивать стену.


Гороскоп на апрель: все знаки зодиака проведут время в кругу семьи.


В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.


Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.