— Ты чего за собой не следишь?!
— А я себя ни в чем не подозреваю…
Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти…
Парень — девушке:
— Вы что, меня за дурачка держите?
— Ага, только ты его никому больше не показывай…
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!
Если в голове есть два полушария — это не обязательно мозг.
По чьим-то губам плачет степлер.
Только в Украине можно перепутать виллу олигарха с виллой борца с олигархами.
Как было сказано на одном из кинофорумов — современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Если бы я знал, что всё так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в «недвижку».
— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Пригласи ее куда—нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте:
— Роrsсhе — что нам ждать в будущем.
Один из первых комментов:
— Кому — нам?.
Весеннюю одежду можно не покупать ─ не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
— Чем отличается фрилансер от раба?
— Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу «Всё проходит — и это пройдёт» и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть…..
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая всё компенсировала, жена вернулась, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!!!
— Вот и славненько! Только знаете что, бумажечку не выбрасывайте…
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
Апрель 2019.
— Дорогая, я в магазин.
— Мусор захвати!
Апрель 2020.
— Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
— Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.