Читаем новые лучшие анекдоты бесплатно

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.


Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.


В этом году я хотел кинуть 7 кг.
Осталось 10


Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.


– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…


— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.


Учёные доказали, что корень имбиря помогает бороться с распространением коронавирусной инфекции, если им подавиться и сдохнуть.


На третьей неделе самоизоляции начинаю ощущать себя персонажем дешёвого ситкома всего с одной локацией.


– Один мой знакомый научной работой занимается – за таянием ледников следит.
– А это как?
– Там главное взгляд не отводить.


Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.


Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла.
Не, ну, а что?..


Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
– Вова, папу с мамой быстро к монитору!


– Моя жена говорит, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще…


– Серега, почему ты всегда такой спокойный? Как снимаешь стресс?
– В нашей семье в любой непонятной ситуации варят борщ.
– Борщ? И помогает?
– Пока есть, из чего сварить борщ, волноваться не о чем.


Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!


– Могу доказать, что я настоящий телепот, потому что умею читать мысли на расстоянии. Например, сейчас вы думаете: “Правильно будет “телепат”, идиот!”…


В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?..


Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
– Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
– Да мне по барабану: я на машине.


Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.


Страницы: 1 2 3 4 5