В клитope около 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик с температурой 37 градусов
Помните сцену из боевиков, где 2 машины едут на встречу друг другу и в последний момент кто-то сворачивает? Что-то подобное у меня с голубями.
На войну с коронавирусом выделили большие деньги. А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения…
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернется разум?
— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут?
— Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
— Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
— Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
— Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении:
— Сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму!!!… — поясняет фотограф.
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!!
— Да ладно! В семье не без урода!
— Вот ты и будешь…
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.
— А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?
— В Ашан. И то, если пропуск получится достать.
Чем тупее человек, тем больше чужих умных мыслей в аккаунте.
— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет…
— Это антидепрессанты!
