• Рубрика записи:Анекдоты

Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один «Геннадий» внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов…


Жена пилит мужа:
— Ты не умеешь одеваться!
— Засекай время! — ответил муж и оделся за 45 секунд.


У мужчин жизнь — зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик.


Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!


Капитализм он такой — кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.


— Душой компании меня не назвать, но и жопой — тоже!


Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
— Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?


— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?


Начальник:
— Вы не работаете, а делаете вид, что работаете.
Сотрудники:
— Рыба делает вид с головы!


До меня дошло только что: добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта — это просто клизма земле.


Слой пригоревшей картошки — это прекрасное антипригарное покрытие для макарон.


Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!


— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял.


Пиши. Звони. Будут деньги — заходи!


Приправа — это как фотошоп, только для еды.


Случай чудесного исцеления произошел в Широкино. При взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ, в результате к нему вернулись слух и зрение.


Вышиванка, кстати — отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам — минус галстук, женщинам — плюс два размера к сиськам.


Пока ты не переваришь банан, генетически ты состоишь из человека и банана одновременно.


Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай!
— Еще по двести?
— Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики гантельки поднимают.


У министра Силуанова только для России денег нет, а для своего сортира — сколько угодно.