Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!
Совет байкеру: «Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже одеть экипировку»
Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции — это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете не может быть.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Так моя жена сказала.
Самое нервное занятие — это дремота. От каждого крика в ухо вздрагиваешь.
Протри за мной дверь. Я ухожу.
— Мне жена под пельмешки водочку наливает!
— Хм… А мне в стопку!
И конь и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы?!
В супружеском долге вся надежда со временем на утреннюю эрекцию.
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
— Добрый день. Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
