Читаем новые прикольные анекдоты бесплатно

– Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?


Вирусологи засыпают, просыпаются нефтяные аналитики.


Дочь, как и все дети, обучается дистанционно.
Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.


Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы – в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.


Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!


Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше жрать.


– Как у Вас со здоровьем?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами?
– Ещё лучше! Их точно нет.


Карантье – человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.


На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
— Расскажите, из—за чего началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених вскакивает из—за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
— О—о—о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
— Вред?! Да он сломал мне три пальца!


Мать советует дочери—невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем… Сразу плачь!


Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка… Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
— Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь….


— Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница..
— А эти идиоты назвали это флагом!!!


— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут?
У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.


После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России по футболу вздохнула с облегчением.


– Почему деньги фальшивые? Это копии… Заверенные нотариусом…


Жена с младенцем в другой комнате. Слышу плач и спрашиваю:
– Все нормально?
Жена:
– Да нет, все хорошо.


Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов.


Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.


Секс по телефону в Армении:
– Алло, это секс по телефону?
– Да, брат…


А нельзя попросить Господа вместо благодатного огня ниспослать формулу вакцины?


Страницы: 1 2 3 4 5