С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
Вслед за свиным гриппом и коронавирусом миру грозят новые пандемии — хомячкового сифилиса, утиной импотенции и бобровой цинги.
Как никогда сильна угроза ежиного запора, но самым страшным заболеванием вирусологи все же считают соболиный понос.
— А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я все равно хочу за него замуж!
Симулирую боязнь пауков, чтобы казаться немного женственнее…
Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради — этого вот…
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
— Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
Если, простите, пердеж проходит через трусы и джинсы, как может тканевая маска предохранять от вируса?
Страны ОПЕК договорились с понедельника добывать имбирь.
Рецепт коктейля «Президент»
Наливаете в бокал 100 грамм холодного чая и врёте всем, что это 150 грамм односолодового виски
Идешь себе такой в 8 утра, а на тебя с окон смотрят как на предателя…
-«У него ещё есть работа»! Некоторые даже в прицел.
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась…
— Чем чиновники отличается от террористической организации?
— Террористическая организация берет на себя ответственность
Хорошая новость: Правительство выделит триллион долларов на поддержку граждан и бизнеса.
Плохая новость: Правительство Японии.
Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.
Если Windows — это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
