Сингапур — такая же тоталитарная страна, просто в других тоталитарных странах бьют кнутом, а в Сингапуре еще заставляют жрать пряник.
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Приболела и легла спать в девять вечера, в одиннадцать умный будильник разбудил меня напоминанием, что пора ложиться, после чего я гуляла по квартире до двух.
Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?
Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
— Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает.
— У моего друга так простатит прошел.
— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Проктолог — пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Давайте Сечина поставим на корпорацию Росхлеб. Хочу хлеб по рублю.
Лучше шум в ушах, чем тишина на кладбище.
Я правильно понимаю, что в ближайшее время на российских бензозаправках начнут доплачивать автомобилистам, чтобы они забирали бензин?
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра
Ассоциация квартирных воров обратилась к правительству с просьбой сократить время карантина или выплачивать им пособие по безработице.
На второй неделе карантина выяснилось, что бухать по скайпу это не дистанционное обучение
Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
Сейчас отскок будет по нефти на 2$, после стремительный рост на 4$, а потом крапива пойдет и как-нибудь выживем.
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Вытаскивайте деда из бункера, надо нефть туда заливать.
