Читаем новые прикольные анекдоты

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!


Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…


– А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
– А на что же он жил?
– На проценты!


Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
– Ты что? Она же горячая!


В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.


– Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.


В стране официально объявлено самодержавие.
Отныне все содержат сами себя


Слушайте, ну вот возвращаются всякие там рыбы и дельфины в портовые города, лисы и утки шляются в европах и америках… представляете, ЧТО вернётся в Австралию?


Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они – варежки?


– На помощь застрявшим за границей россиянам выделят по 30 долларов в день.
– А с какой стороны границы?


– Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века…


Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.


Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег – жалко, масок – нет, тесты – дорогие, бордюры – тяжелые. Решили пропуска оформить.


Если “Роснефть” попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.


— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто—нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.


— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!


Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
— Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.


Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!


Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.


Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.


Страницы: 1 2 3 4 5