• Рубрика записи:Анекдоты

Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.


— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!


— Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10…
— Дед, хорош брехать!


Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.


Я с радостью буду биться головой об стену, зная, что за стеной родная душа.


После двух недель самоизоляции, задумался об Осаме Бин Ладене
Он был заперт 5 лет с тремя жёнами, скорее всего спецназ на адрес он вызвал сам.


— Как намекнуть мужу, что ребёнок не от него?
— Назови его Иисусом.


Господа, ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!


Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.


Курьер в офис заблудился. Сотрудники помогают ему по телефону, пересылают фотки подхода и крыльца:
— Только снега там нет, если что скажи ему, что без снега крыльцо.


Дядя про нас с братом:
— Вы как сестры Вачовски, только братья.


Равенство — когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды.
Справедливость — когда это делают только с провинившимися.


Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку…


Аферист—тамада предстал перед судом.
— Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!


После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!


Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?


Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.


Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки и намордники.